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【专家分享】如何短时间就让人信任你?只需要注意三点

2018/1/29 11:25:18      来源:习安心理      点击:

心理咨询,信任,人际交往

 

在人与人的交流之时,不论大大小小的场合,我们总希望能够第一次见面,就能获取对方的信任;但是说来容易,想真的达到这样的状态要如何做到呢?

 

当你跟别人在一起,无论说话或倾听时,都要保持眼神接触。偶尔点点头,表示你了解对方在说什么。微笑,特别是当对方也如此时。而最重要的是,真正专心听对方所说的话, 人们需要感觉有人在听他们说话,即使你无法给予他们所需要的或无法提供实质的帮助。

 

关注他

 

研究显示,眼神接触、点头和微笑,是温情的三项关键肢体指标。研究同时显示,大家通常不会意识到自己没有在做这些动作;所以你也许应该要问问朋友和家人,这是否是你必须努力改进的地方。

 

当我的一个朋友刚担任编辑团队主管时,他刻意试图传达给新员工一个感觉,就是他尊重每个人的观点。于是,在团队会议上,当其他人在说话时,他确保自己总会戴上他那张所谓“主动倾听的脸”。几周会议过后,一名团队成员终于鼓起勇气,向他提出每个人心中的疑问。

 

“提姆,”该名员工问,“你是不是在生我们的气?”

 

“不,不,”他回答,“这是我主动倾听的脸。”

 

“喔,好吧,只是想要让你知道,你主动倾听的脸看起来真的很像在生气。”

 

把这则令人警惕的故事牢记在心,并且问问其他人,当你跟他们在一起时,你的脸部表情看起来是什么样子。答案可能会令你错愕不已。

 

理解他

 

当你要认识某人,就要花时间设身处地站在他的角度思考,真正理解他的观点。做得愈刻意、愈明显,愈好。 别担心,换位思考是一种勤加练习就会愈简单,且愈不假思索就能上手的技巧。藉由寻找共通点,分享喜欢与不喜欢的事物及过去的经验,尝试与认知者建立关系。使用“我想你一定觉得⋯⋯,”这样的说法,直接传达你对他的同理心。

 

心理学家所谓的过多的道歉(superfluous apology),是一种特别有效、但经常被忽略的方法。 说“我很抱歉”,并不是为了接受责难,而是为了对他人的苦难表示遗憾。 换言之,是为了某件显然不是你造成的事情道歉。许多人直觉性地在这样做,在他们显然不需承担任何责任的情况下,说出“我很抱歉下雨了”,或“我很抱歉你的班机延误了”这类的话。

 

过多的道歉是一种简单有力的方式,表达你已经从对方的角度思考,了解他正在经历的感受,并且希望到最后情况能够好转。同时,它也会明显增进信任感,事实上,它增进信任感的幅度大到足以让收到过多道歉的人,变得更愿意割舍他们最宝贵的财物之一:手机。

 

哈佛商学院及华顿商学院的研究员,曾安排一名男大学生在下雨天,在一个大火车站里,接近六十五名陌生人,并且要求借用他们的手机。其中有一半的情境是,他在提出“我可以借用你的手机吗?”的要求之前,先过度表示歉意:“我很抱歉下雨了!”收到过多道歉的人,有高达 47%愿意把手机借给他;而没有收到过多道歉的人,只有 9%愿意把手机借给他,差距悬殊。

 

你会说,等一下,道歉不是示弱的表现吗?而且,在不恰当的情况下,过多的道歉不是有可能会被混淆成真正在接受责难?唉,即便如此,那也无妨。最近的研究显示, 愿意为自己的失误及所属团队的失误承担责任的人,被认为性格较佳、操守较高、对他人怀有较正面的意图,这些都是促进信任的利器。 所以,放心大胆地说你很抱歉吧。好事绝对会随之而来。

 

先信任他

 

人类有根深蒂固的互惠天性。我们很自然地会想要提供帮助、送礼物,并且努力赞扬那些过去也曾施惠给我们的人。

 

这就是为何商品宣传通常都会抛出某样“免费”赠品,如买一送一,或者现在买袖毯就可免费获得开罐器等。大家会无意识地把免费赠品,解读为应当以同样方式回报的礼物;于是,唉呀,就买下他们想卖给你的商品吧。

 

谈到信任,互惠法则同样适用。对某个已经展现合作而非竞争姿态,并将他人利益置于自己的利益之上——也就是 先信任我们的人,我们比较会觉得可以信任他。 这种策略并非全无风险,但通常值回票价。

 

你也可以尝试分享过去经验中的个人故事(但要适合的)。容许自己有点脆弱,是展现温情的绝佳方式。 谈谈你的挣扎与挑战,让他人看见你会出错的人性面。如此一来,他非但不会对你有负面评价,反而可能会觉得这种敞开分享拉近关系的举动,正象征你们是同一个团队。

 

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