心理咨询师案例分享:奇怪的“被害者”情境

2016/8/18 9:47:21      来源:习安心理      点击:

有个女孩子,她不断被男人骗。她可以无怨无悔的等待对方,容忍对方的不忠,说服自己相信对方胡诌的谎言,上床,一再堕胎,被骗光钱,最后被甩掉。

所有的朋友都会劝她。她也知道,却始终改不了。一而再,再而三,她继续成为被骗的对象。朋友都替她生气,也替她感到惋惜,但却又不能做些什么。

“为什么?这么聪明干练的她,连这样的渣男她也要?为什么连这种鬼话她都会相信?”中心里,有人义愤填膺地述说着她友人的悲惨遭遇,浑然忘记了自己才是来心理咨询机构求诊的主角。

为什么呢?这是一个常常见到的问题。

答案可能很多种。被骗、需要被爱等等,都可能是问题的主因。但人们往往忽略一种可能性──有一些人,寻找的就是这种「被害者」的角色。

 

注意,不要跟受虐狂混在一起了。


“被害者角色”不是一种疾病,但它却是造成这种反复受骗的原因之一,我们每个人,在不同时间中,都可能去寻求这种被害者角色,但自己却不知道。

被害者角色到底是什么呢?当被害者又有什么好处? 

其实,「被害者」是一种很具有威力的角色。读者不妨思考看看,自己是否曾经有过挫败、被欺负,最后却反而爆发出来,指责对方的经验?倘若有,你就更容易了解了。

被害者暗示了自己是好人,是对的,是理直气壮的那一方,是值得被安慰,也可以合法获得特权(例如:气到休假等)的那一个人。

每个人都有软弱的一面,也都有邪恶的一面,我们每个人在社会中与人互动的过程中,多多少少都会有侵犯到他人或被他人侵犯的机会。我们会有自悲感,会有良知,会试图控制自己的行为。我们也得需要勇气来实现我们的行为。

平时,我们可能觉得自己不够好,自责自己做不好事情,或是没有勇气来实现我们的行为。然而,只要我们一成为被害者,我们的需要都被满足了──我们可以让自己安心的去指责别人,我们可以将自己的失败推给加害者,我们也可以“合法地”吸引别人的目光(别人应该多加关心我),我们更可以合法地去做一些报复的事(别人比较容易容忍受害者的不良行为)。

所以,问题不在于那个女孩子聪不聪明,也不在于那些男人坏不坏,问题可能在那个女孩子需要一个“坏人”,来让她扮演苦命的“阿信”──倘若男人不坏,那个女孩可能就要另外找个更坏的人,否则被害者就当不成了。


咨询师:

倘若你就是那个“倒楣”的女孩子,那你不应该继续再思考对方是否值得你继续付出,而是思考自己到底真正要的是什么?

 有的人是为了向家人证明,自己选择的男人是选对了;有人是想证明,自己是可以照顾混蛋的有用者;有的人是被自己的“阿信”故事所感动;有的人是不敢承担生命的责任,希望把失败的原因通通推给加害者。

 你到底要的是什么?解开它。当你不再需要被害者角色时,那个男人到底是不是混蛋,已经不再重要。


如果你已经用尽了方法还是无法摆脱,如果你身边的朋友是这样的“受害者”,请联系我们寻求帮助。

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