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【说谎】真正令你难受的不是对方的谎言,而是被背叛的痛

2018/1/28 10:01:46      来源:习安心理      点击:

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我曾在多次演讲中,询问现场的父母或老师,最无法忍受孩子出现哪一种言行举止?

 

猜猜看,他们说了什么?

 

暴力攻击、网络沉迷或放弃学习,都是其次;最令多数师长介意的,竟是“说谎”

 

曾有个母亲告诉我,自己的孩子升上初一,竟然为了考试成绩不佳而撒谎,骗父母说没有发考卷。母亲为此深受打击,久久无法释怀。

 

她形容自己的心头好像“少了一块”,完全无法接受。

 

毕竟,从小,她的孩子不曾对他们说过谎呀!

 

我也遇过许多人提到,在亲密关系中,自己最深恶痛绝的,就是对方不诚实。他们说:“人可以犯错没关系,但不要犯了错却又说谎不承认。”

 

谎言,是我们生活中最不愿意接收到的讯息。

 

然而,说谎却无所不在。

 

作家伊安‧莱斯礼(Ian Leslie )在其著作《不说谎,我们活不下去!》(Born Liars: Why We Can't Live Without Deceit )中提到:“说谎是天生的”。人们靠着说谎而能在社会上立足,甚至,欺骗他人或自我欺骗正是人类这物种能持续延续的重要因素。

 

好吧!今天如果你在意的人对你扯了个谎,你应该无法接受人天生就是会说谎并赖以为生这种有点鬼扯的论点吧!为什么你会如此在意被他人欺骗?我想有一个原因是,他出卖了你的信任。

 

这就是为什么,你如此难以忍受你的伴侣、孩子、同事或闺蜜好友对你说谎、有所隐瞒;因为,这些人是你一直以来投注信任的对象,你期待着对方也要足够信任你,就像你信任他一般,这是你们之间关系能够建立与持续维持的“游戏规则”。因此,无论谎言是善意或恶意,是有意或无意,遭受欺骗总让我们感到难以接受。

 

受欺骗时心中上演的小剧场

 

我们如此厌恶别人说谎,或许不是我们有着比较高的道德操守,而是当别人对我们撒谎时,我们的内心经历着两种不舒服的情感状态:

 

一是感觉到自己不再被信任、被需要(心中的小剧场是:“如果你也信任我,何必要对我说谎?”);

 

另一种是感觉到被背叛(心中的小剧场:“我对这段关系投注如此多的心血与信任,却换来你无情的对待!”)。第二种比较像“真心换绝情”,难怪会如那位母亲所说的,有种“心头少了一块”的感觉,或许也是某种形式的失落吧!

 

不论是哪一种内在情感状态,都涉及到自我尊严的丧失。知道自己被骗的那一刻,感觉到自己很糟、很蠢、很不值得!于是我们表现出生气、愤怒,我们指责对方缺乏良知,我们要对方得反省改进。

 

愤怒指责让我们看不见对方说谎背后的正向意图

 

问题是,人们说谎并不一定都出于恶意,也不一定是有意出卖他人的感情或信任。很多时候,欺骗的背后都有一些善意的理由。例如,为了怕被伴侣误会或担心越描越黑,于是刻意隐瞒自己曾经私下与异性友人见过面,初衷是为了保护与伴侣的关系。或者,不希望父母担心,于是刻意隐瞒自己在外的某些行为,目的是保护父母的心情以及亲子之间的互动关系。

 

也就是,许多谎言并没有对他人造成实质上的伤害(像是诈骗集团),但却因为造成被欺瞒的对象情感受伤,而仍不被接受。

 

当我们受到欺骗时,对外愤怒地指责他人的说谎行为,实则内在心疼的是自己被背叛与感觉到不再被信任的受伤心情。此刻,我们便没有余力去顾虑到说谎者欺瞒背后的意图是什么,也往往看不见说谎者可能遭遇了哪些困境,也需要被理解。

 

谎言揭露出关系中存在的信任危机

 

什么意思呢?对许人们而言,说谎其实是在人际相处中遇到困境所释放出来的求救讯息,这困境往往是“信任危机”。若没有被读懂,或被正确理解,谎言仍会不断出现。

 

像是,孩子功课没做完却欺骗父母完成了,不尽然全是因为偷懒、想玩乐,很可能是不会做或写不完,担心透露实情会遭受父母责备。也就是:“如果我对你真诚以待,告诉你我的困难在哪,换来的可能就是我的受伤”。

 

在过去我接触的青少年个案中,有许多不小心闯了祸,在自责懊恼的同时,犹豫挣扎着是否告诉父母实情。他们宁可先跟同伴说、跟学校老师说,也不愿意轻易向真正能帮助他们解决问题的父母开口。直到事态愈发严重,纸包不住火时,父母往往是最后一个知道的。

 

对家长而言,除了要善后孩子搞出来的烂摊子,最难过的莫过于孩子隐瞒到最后一刻,自己竟是最后一个知道的人。这是一种如同前述的“感觉自己不再被信任、被需要”的感觉,内心失落难耐,可想而知。

 

然而孩子也想要让父母知道,但却无法信任父母不会愤怒、不会责怪。因为依循往例,过去每每做错事,已经够懊悔了,还总被骂得狗血淋头,一罪二罚,吃不消。于是,直觉地选择看似代价最小的做法—隐瞒。

 

诚实面对自己的感受,才有机会看见说谎者的困难

 

当关系中有着信任危机,便会有一方选择欺瞒。若被欺骗的一方只顾着盛怒指责,没有好好地去辨识出,内心真正难过的其实是种被背叛、或者不再被需要的感受时,便无法好好安顿自己内在的失落;此时,将难以挪出心思去发现,那个可恶的说谎者,是如何努力地用谎言在表达关系中的信任困难,以及透过谎言保全自我价值、不受伤害。

 

说谎或欺瞒在道德上,确实不是一件正确的事情。但一再地指责说谎者,而忽略了去理解说谎者,可能加深说谎者内在对于关系的信任困难,造成的可能是更多的谎言。

 

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