【恋爱】“真爱”这碗鸡汤真的不要再喝了

有这样的一碗“鸡汤”：“有瑕疵的爱情都不是真爱，恋爱本身就不应该有太多现实生活的烦恼，诸如关于钱银、居住等等问题其实都只不过是爱情里面的杂质。”

类似的鸡汤，其实许许多多的人都喝过，最遗憾的甚至很多人视如真理。相信这碗鸡汤的人，他们要的是真爱，希望那个幻想的世界能降临到世间，哪怕几分钟都好。

笔者很怀疑世间究竟有没有这种所谓的纯粹爱情，亦不知道究竟要满足他们有多难，不知道最后他们能不能等到那位真正的“对先生”、“对小姐”。

不过这种想法真的错得很离谱！

以下是其中可能的理由。（阅读提示：“真爱”=理想的爱人）

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1、你的“妈妈”=你的“真爱”

从人呱呱坠地一刻，到三至四岁开始有记忆、有意识的时候，其实我们不曾有过与母亲分离的感觉。每当婴孩哭哭啼啼之时，母亲总要随时随地为宝宝提供食物，或者照顾他们的生理需要。整个过程是不需要言语作为中介的，至少在婴儿的世界里面分不出你我之别。宝宝还未懂得说话，母亲便知道他是肚子饿，还是要大小二便。两者俨如一个统一的整体，而非分离的两个独立个体。整个过程当中，不需要言语作为中介，母亲就如懂得“他心通”一样，直接晓得孩子的真实需求。

“母亲”就如一位万能照顾者，且能随传随到。孩子有什么需求，她都能给予；一个完全拿取，一个完全给予。孩子成为了“我者”，则母亲为“他者”，一凹一凸，构成了一个内在封闭的系统。渐渐地，妈妈要求孩子要长大，要上学，要学懂照顾自己，要守规矩，要听老师话。里面希望的，就是孩子能够学懂独立。但孩子总不会希望自己的完美照顾者离去，亦不会对完美的他者失去想像与追求。

“母亲”慢慢从你妈妈，变成了婴孩对完美照料者所投射出来的想像角色。

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2、替代你妈妈的角色

真爱其实是“想像角色”。

与儿时的“母亲”类似，他总是完美的，对于很多人来讲，这位真爱正在世界中某处，只不过是现在还未遇到，可能在某一次的巧合相遇便遇上了。而这种巧合，却又是命定的，因为早一分钟或迟一分钟出现，都可能遇不到这个人。

所谓的真爱，必然与我心灵相通。人永远期望另一半能与我无论在精神与肉体上完全统一，这种统一不可能是两个分开的独立个体，两个人融二为一而成。我们对另一半的要求总是超越言语的，狭义来讲他要如我母亲一样懂得读我的心；广义来讲，两人之间没有概念语言的区分来分开两个人。

但这种“真爱”，从不可能是个真真实实的人，而男神、女神都可能有名有姓的。可是，所谓的男女神，总会有你不喜欢的过去，亦通常不会在刚好的时间，刚好的地点出现。活生生的人就是这样，无论怎么讲都有瑕疵。

“真爱”，或者只是源于人对完美伴侣的投射（projection）而已？

“对的人”就像上帝一样，超越时间，脱离俗世，不能言说。毕竟所有有限事物加起来，并不会等于无限，他们不单单是美好条件的总和，他们就是完美本身。“真爱”，就是站在人心目中绝对的他者，超绝于人的接触。每当你想走多一步，意图逼近他们，他们就会以你同样步距相离，这完全是不可即亦不可及。

但每个人心里面都住了一个这样的角色，对伴侣抱有“完美的想像”，这个我可不肯定是不是源自所谓的“母亲”。不过，所谓完美的想像其实都只是一堆空泛条件，而某种程度上，我们都依靠这种方式来找另一半。这些条件的订立会固定为一个框架，里面是我与理想对像的二元关系。

然后，人便能知道“我要什么”，是“对方大概的形象”，这便是所谓的框架，以后便靠这理想图像来找心目中完美配偶。

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3、 危险的完美框架

人总有思乡病，通常都会怀念那个自己在婴孩时候，完全无条件地照顾自己、接受自己的“母亲”。当人进入了概念世界，能用言语为人我之间进行划分之后，其实一切俱往矣，出了伊甸园就再不能回去，仅能寄望爱情中有对像可以“填补”这个位置。

但“填补式”的爱情往往敌不过时间考验。活生生的人是会因时间流变，特质会有变。以前的张卫健，还是有头发的，现在都没了。但人心目中的真爱就不会改变，好像模版一样，锁在心灵中某一个角落。

当昔日的恋人渐渐不合乎这个“想像的角色”，他便不能完全了填满这个空隙，总是遗留了一些空间，人总是会觉得：“为何我自己没变，你已经先变了。”当想像角色与现实条件，或者变与不变之间存在一个落差，这会对人产生巨大的不安与痛苦。

这感觉源于世界上再没有东西保证两个人之间的关系不变 ── 这个完美的图像不再凝固，开始融解。但毕竟人是自由的，谁也不确定下一刻对方会否要走。一旦人发现对方仅仅是“有机会”离去，便觉得完美的“母亲”不肯照顾自己的事，又再重演。他们会重新发现，人世间所有关系都是不稳定的，这种焦虑令人坐立不安。

世界会变，但人未必想变，有人会选择掩盖这个实相：重新找新的真爱来“填补”这个位置。然后每次当人觉得与“想像的角色”与现实有落差之时，又可能会再次找别的人来“填补”。

“原来我是找错了人。”这一下子把那位伴侣从命中注定的位置，降格到一般路人的地位，并有时候会埋怨，为何自己会浪费那么多时间在错的人身上。

整个过程，只不过是寻觅一个合乎他理想倒模的对象。这想法根本没有与他者真实地接触，他所接触的仅是自我想像出来的角色而已。就像儿时玩的填色游戏，里面填什么色都可以的。这个恋爱对像，纯粹被强行地消融在自己的世界之内。

这种模式是单向的，没有任何真正的互动，两个人之间根本不存在真正的创造，根本没有东西建立过出来。这可能会反反复复几次，直至到那个人意识到以上的是一个封闭式恶性循环。

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4、从不完美之中看见到完美

痛苦的来源似乎在于不接受世界会变，同时不接受世界有瑕疵。与别人建立了关系，而真正的心灵活动却仍留在孤岛之上，这对于任何一种形式的关系都很危险。人仍停留在婴孩阶段，自己仍在是一个内在封闭的系统。人不肯接受这个“完美照顾者”已经离去，不肯接受世界上没有所谓的完美对象，很多问题就由于这套架构而生。不过，要接受世界上没有这种抽象的完美，但这并不代表要人不论条件来选择对象。

所以，问题的关键是，若果我们不以条件来择偶，那么所谓的爱情是爱什么？我们亦不能完全消除心目中的“想像角色”，似乎这角色必然会伴随着我们。而在人的心里，则一定会有想像与现实的落差，但一切又要轮回多次吗？

故此，真正的爱好像要包容这种瑕疵与落差。只要世界上存在时间，只要被爱的是一个具体的人，那么必然会存在想像与现实的差距，而剩下来的问题，仅仅是具体地怎样容纳所谓「落差」，与之一同生活。

这样的话，人才是真真正正地跨出去，超越自己之前设定的界限，接触真正的别人，建立双向互动的关系。虽然两种模式都是一个循环，但旧模式仅仅原地打转；新的模式却是一直离心，一直扩大的循环。在这个意义下，才真正建立起关系。

反正，爱，说到底其实是一种创造而已。

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