舔狗，代指这样的一类人：明知道对方不喜欢自己，还一再地毫无尊严和底线地追求对方。

“舔狗舔到最后一无所有”，则暗指这一类人最后的下场终究是一个悲剧。由于舔狗这一词含有贬低嘲讽之意，此后小编决定以“悲剧追求者”来代指舔狗。

有的人可能会说，还是有人舔到最后成功的呢。然而，即使被追求者心软，获得了“悲剧追求者”的追求，也没办法扭转结局，原因就在于整个关系的心理期待一开始就失衡。

一般的人们可能很难想象，为什么喜欢一个人可以让一个人变成毫无尊严和底线，那么，为什么会出现这样的“悲剧追求者”呢？

“悲剧追求者”在想什么？

每一位“悲剧追求者”一开始的目的都是好的，因为喜欢对方而想要靠近示好，却没有得到期望的回应。

然而，问题从对方的冷回应（拒绝）开始，对方的冷漠会让“悲剧追求者”产生幻想，幻想如果追求成功，两个人在一起之后的各种美丽憧憬。

内心的憧憬会让追求者下定决心，要更努力地、更明显地去追，可是这个时候，追求已经不只是喜欢，而是为了自我满足，满足自己的想像，“我终究可以获得你”的想像。

因为幻想的存在，追求的行动可以说是更激烈，几乎是以牺牲自我的心态，试图想要改变对方心意。

一旦发展至此，“悲剧追求者”的旅程就启动了。

对方的反复拒绝，让自己痛苦万分，原本应该打退堂鼓，却误以为这份痛苦代表“没有对方就不行”，于是展开一场不对称的关系。

不断讨好对方，夸张的给予和投入，会让自己饱受委屈，却还是告诉自己“我就是喜欢你，才这么做。”

殊不知，此时的自己已经被某些可能来自过去成长经验所形成的信念所影响，“我可以，只要我足够努力”“我很好，只是时机不对”……，因此被说服只要对方获得了就代表自己被认同了。

不论这份认同最终是否到来，都无法改变悲剧的结局。

大部分时候，认同不会到来，因为人们很难勉强自己，去爱一个没感觉的人。

哪怕对方想着：“实在太感动了，试着获得看看”，这么一来关系还是会走向破灭。

因为一开始关系的不对称，造就了自我牺牲的悲剧角色，当对方终于获得自己，牺牲的目的消失，男方就会自觉过去“用力过猛”并且冷却下来，希望能够得到应有的回报。

可是开始交往后哪有什么回报？不过是更多的现实需要面对，于是关系很快就恶化了，故事也就到此划下句点。

总结一下“悲剧追求者”的形成过程：

1 . 喜欢

2 . 陷入幻想

3 . 激烈地追求

4 . 被拒绝的痛苦，以为自己没有对方就不行

5 . 只想要认同就好

6 . 成为“悲剧追求者”：得不到认同，或者走进悲剧的关系

如何打破这种悲剧？

每一段关系里面，都有着给予（或称付出）和获得（或称接受）这两个互动，其中给予意味着满足对方的需求，而获得意味着对方在满足我们的需求。

对于深受“礼尚往来”、“感恩”、“权利与义务”主流文化影响的我们而言，

当我们获得的时候，就会感到有义务，内心产生“亏欠感”，因为对方给了我们东西；

而当我们给予的时候，就会觉得自己有权利，内心产生“清白”感，因为我们给了对方东西；

（小编语：如果觉得别人给自己东西是理所当然的，这可能是另一个问题范畴。）

因此，如果一味地付出和给予，“悲剧追求者”会觉得自己很清白，但是他没发现这份清白感，是把亏欠感丢给了对方，越是给予，越会觉得自己清白无辜，这会加重对方的亏欠感，一旦对方发现这份亏欠感怎么样都无法摆脱，就会选择离开。

清白无辜的追求者会觉得自己受伤了，但他没看见对方要承受亏欠和道德上煎熬。

这是说，如果在一段关系里，你从来没有感受到亏欠感，那就意味着对方一定承受着莫大的亏欠感，关系就失衡了。

因此，如果能理解对方这种亏欠的感受，“悲剧追求者”的悲剧或许也能破除，方法是这样的：

通过感受自己的“清白感”和“亏欠感”来衡量关系有没有失衡，例如如果你内心对对方充满“清白感”，很少甚至没有“亏欠感”，这意味着总是你在给予，那就是失衡了，想办法停止这个倾向，必要时拒绝往来，避免走进悲剧。

如果你发现停止很痛苦，那么可能这是一个寻求专业心理咨询帮助的契机。