当听到一些人在讨论感情与婚姻话题的时候，通常会感觉到单身的人内在有一种矛盾：“其实我没有真的很想要进入婚姻，但身边的人给的一些压力，会让我不得不去思考关于婚姻的问题。而且，好像结婚，是大家都会走的一条路，所以似乎跟大家一样，会比较轻松。”

你也是这样的人吗？曾经被别人说你很挑、眼光太高、就是不走出去所以才没有机会认识新朋友、或者是朋友一天到晚嚷嚷着要帮你介绍，但都只是说说而已？

其实你比谁都知道，你不是太挑、只是还没有遇到对的人。

可是，当你过度焦虑于“对的人”，反而会让你更看不清楚自己要的是什么，而这样的紧张，会缩减你的注意力。

所以，在找到对象之前，你得先找到自己！

三种自我

根据心理学教授爱德华‧T‧希金斯（Edward T. Higgins）的“自我差距理论（Self-discrepancy theory）”，每个人心中有三种不同的自己。这三种“自己”分别为：

1. 真实“我”（actual self）：你现在的样子。

2. 应该“我”（ought self）：你觉得别人想要你变成的样子，就是“我应该成为一个什么样的人”。

3. 理想“我”（ideal self）：你想要你变成的样子，就是“我想成为一个的人”。

爱德华‧T‧希金斯认为，你的“真实我”和另外两者的距离，称之为心理差距（discrepancy）。

如果你的“真实我”没有达到“应该我”的标准，就会有焦虑（anxiety）的感觉；而“真实我”没有达到“理想我”的标准，则是会产生抑郁的感觉（depression）。

举个例子来说

例如说，逢年过节回家，家人都会有意无意地问你的“感情状况”，你因此觉得自己“应该要结婚、有小孩”，所以内心就会产生焦虑的感觉、不想要回家（这是“真实我”和“应该我”的差距）；

又例如其实你很渴望一段自在的恋情，可是每一段你过去谈过的恋爱，都让你痛苦万千，这就有可能让你产生抑郁的感觉，觉得自己为什么都遇人不淑（这是“真实我”和“理想我”的差距）。

假如你目前因为单身而烦恼，可以去觉察，内心的这三个“我”所处的位置是怎么样的，你可以参考以下的三种类型：

假设你目前的状况是没有稳定交往的对象，或者是单身的状态，通常你会属于下面这四种类型当中的其中一种：

其实你渴望一个人过，但随着年龄、随着旁人的眼光，别人似乎“不允许”你这样做，或者是你内心深处有一个声音一直告诉你，结婚才是一辈子最终的凭依，这会让你非常矛盾，因为其实你并没有想要结婚，可是另外一方面，你又面临了外在的压力，好像非得结婚，才不会被社会给抛弃。

但其实只要调整一部分就可以了——你的理想我和真实我并没有差距，都是单身的状态，但你的真实我跟应该我之间有一个差距。

所以会让你感到非常焦虑，这时候你该把重心放在“那个应该”上面，跟朋友聊聊谈一谈，是不是所有的社会期待都像你所想像的那样、一定要结婚才是最好的结局？

你不是不想结婚，而是不愿意强求。

等待型的人其实觉得单身也无所谓，你并没有感受到外在的压力，但是自己却很想要有一段稳定的关系，只是过去都遇到不好的对象，所以现在你会比较谨慎小心，而且也不会因为看到一个还可以的人，就凑合着将就。

你明确知道自己要的是什么，只是那个人还没有出现。——显然，这是真实我和理想我有差距了。

在这样的情况下，你所需要做的事情除了等待之外，还有拓展更多的交友空间，例如透过网络、活动、社团、或者是朋友的朋友等等，这样才能有更多的机会，遇到可以和自己契合的对象。

不论是外在的压力或内在的期许，都告诉你、你还想要结婚、想要有一个归宿，所以你大概不会跟家人朋友在价值观上面有什么冲突，只是你要面临两个压力：

●“我已经很烦了，我也很想要有对象，请不要再逼我了！”

●“我就是目前找不到适合我的人啊，怎么办？”

针对第二个压力，其实化解的方式就像是前一种类型所说的，多拓展交友圈（你或许会觉得用网络交友不太好，但这的确是这个时代另外一种拓展机会的方式，何不给自己一点机会尝试看看呢？）

而针对第一个压力就比较棘手了，你得先划出自己的界线，当你清楚自己在做什么、就不会被外在的声音所困扰。

当你长期一个人，又习惯自己解决问题、不想麻烦别人的时候，常会显得慌乱、不知所措、甚至有些时候，根本遗忘了自己本来要的东西是什么，所以不论如何，找你可以信任的朋友，谈一谈关于单身的话题吧，或许能够缓解你的情绪、甚至真的拓展你的交友圈（不过，请谨慎挑选对象，挑错人的话反而会让你更焦虑）。

其实“强求”和“将就”，往往是一念之隔，当你更能够区分自己是属于哪一种人，更感觉到自己内在的情绪到底是焦虑还是忧郁，或许你就更有机会可以自在地拓展自己、进入一段真正让你感到安心的关系。